Un tizio fa ad un amico:
- Hanno rapito mia suocera!
- Accidenti! - fa l'amico - E cosa è successo? Hanno chiesto dei soldi?
- Si - dice lui - 500 mila euro!
- E allora?
- Glieli ho dati, ma sono preoccupato...
- Perché?
- Ne vogliono ancora!
- Altrimenti?
- Altrimenti me la riportano...
Bill Gates muore e Dio, avendolo saputo, incuriosito lo raggiunge al Purgatorio, dove Gates sta aspettando di sapere se finirà all'Inferno o in Paradiso.
- Salve, sono Dio - si presenta - avevo da lungo tempo desiderio di conoscerla, perché sa, noi di sopra, in Paradiso, usiamo tutti il Windows 2000 ma proprio perché non so decidere se la sua "creatura" sia diabolica o paradisiaca, ho deciso di fare una eccezione, di lasciar decidere lei dove vuole passare l'eternità, se all'Inferno o in Paradiso...
- Beh, grazie - fa Bill Gates - allora andiamo a vedere prima l'Inferno!
Scendono le scale fino all'Inferno, aprono il portone, e Bill Gates vede davanti a sé una distesa di sabbia bianchissima, delle splendide ragazze in bikini che giocano a palla in un'acqua cristallina.
- WOW - dice Bill - se questo è l'Inferno, figuriamoci cosa deve essere il Paradiso! Andiamo subito a vederlo!
Dio e Bill Gates emergono dall'Inferno, salgono su fino al Paradiso.
Spalancano il portone, e Gates si trova davanti ad una distesa infinita di nuvolette dove creature angeliche suonano l'arpa.
- Beh, signor Dio, è molto bello anche qui, ma... vuole mettere con l'Inferno? - dice Gates dando di gomito a Dio - Scelgo l'Inferno!
I due si lasciano, e dopo un mesetto Dio è curioso di vedere come si trova Gates all'Inferno.
Scende le scale, apre il portone, e trova Gates incatenato ad una parete di roccia, con molti demoni che lo bruciano e gli scarnificano la schiena.
- Dio, Dio, mi aiuti!!! Cos'è questo? Dov'è finita la sabbia bianca, il mare, quelle bellezze in bikini?!?
- Eh... - fa Dio - quello era lo screen saver!
Un club degli amanti delle barzellette. Tutte le barzellette sono catalogate con un numero e tutti i vecchi membri le conoscono. Uno grida:
- Cinque!
Una risata generale. Un altro:
- Ventiquattro!
Ancora una risata generale. E' presente anche uno nuovo, è la sua prima riunione. Visto che è sufficiente dire il numero della barzelletta, decide di provare anche lui:
- Diciotto!
Silenzio di tomba, nessuno ride. Gli si rivolge uno dei vecchi membri:
- Collega, non importa la barzelletta, è importante come si racconta.
Un ingegnere si presenta sul posto di lavoro. E' il suo primo giorno. Il principale gli mette una scopa in mano e gli dice:
- Ecco, questa e' una scopa, come prima cosa potresti dare una spazzata all'ufficio.
- Una scopa?! Ma guardi che io sono un ingegnere!
- Hai ragione, scusa, vieni di là che ti faccio vedere come funziona.
Due amici:
- Ho sentito che hai fondato un gruppo musicale.
- Si, è un quartetto.
- Ma quanti siete?
- Siamo in tre.
- E chi?
- Io e mio fratello.
- Hai un fratello!
- No, perché?
Italians love making fun of their cops. Here's a barzelletta in this proud tradition.
L'arma dei Carabinieri decide di effettuare una grande spedizione scientifica e convoca i giornalisti: "Andremo sul Sole!". Un giornalista: "E come farete con il calore?". "Andremo di notte!".
Perché "separato" si scrive tutto insieme quando "tutto insieme" si scrive separato?
Perché "abbreviazione" è una parola così lunga?
Qual'è il sinonimo di sinonimo?
Perché gli aeroplani non vengono fatti con lo stesso materiale delle scatole nere [black boxes] degli aeroplani?
Perché non c'è un alimento per gatti al gusto di topo [a mouse-flavoured cat food]?
Se niente si incolla [sticks] al Teflon, come si è riuscito ad incollare questo alla padella [pan]?
Un avvocato molto famoso, uscendo dallo studio, vede un mendicante [beggar] seduto sotto i portici che chiede l'elemosina [alms]. Provandone compassione, tira fuori una banconota da 5 euro e la da' al pover'uomo.
"Avvocato," dice il mendicante, "mi tolga una curiosita'. Sono vent'anni che lei mi fa l'elemosina ogni sera e la ringrazio. Ma perche' vent'anni fa mi regalava 100.000 lire, poi dieci anni fa mi regalava 50.000 lire, 5 anni fa 20.000 e ora solo 5 euro? Invece di aumentare diminuisce?"
"Caro mio, lei deve sapere che vent'anni fa ero single e avevo cosi' tanti soldi che non riuscivo neanche a spenderli. Poi dieci anni fa mi sono sposato e ho dovuto limitare le spese; cinque anni fa mi sono nati due gemelli [twins] e ho dovuto tirare la cinghia [tighten my belt]. E ora che i miei genitori sono malati devo proprio stare attento a ogni euro che spendo!"
"E ... mi dica una cosa, Avvocato", ribatte il mendicante. "Ma tutte queste persone proprio con i miei soldi le deve mantenere?"
Un gruppo di suore [nuns] muore [dies] improvvisamente e va davanti a San Pietro. Questi le riceve in una stanzona gotica e fredda con a fianco un bacile [basin] di acqua santa. San Pietro dice alla prima suorina: “Tu lo hai visto?” La suorina nega. San Pietro ripete: “Tu lo hai visto?” La suora: “Potrebbe essere successo, in sala operatoria faccio l’assistente e qualche volta il chirurgo [surgeon] scopre [uncovers] gli uomini durante l’operazione.” San Pietro: “Allora lavati gli occhi con l’acqua del bacile per purificarti.” Arriva la seconda suora e San Pietro dice: “Tu lo hai toccato?” La suora nicchia [shilly-shallies], ma San Pietro insiste: “Tu lo hai toccato?” Allora la suora: “Potrebbe essere successo quando devo lavare i malati o cambiarli, ma solo di sfuggita, per dovere.” San Pietro dice: “Vatti a lavare le mani per purificarti.” Una suora salta la coda e corre al bacile a sciacquarsi [rinse] la bocca [mouth], San Pietro dice: “Cosa fai, non è il tuo turno.” La suora: “Mi sciacquo la bocca prima che suor Maria si sciacqui il culo!”
[culo = rear end]
La moglie torna a casa e annuncia al marito, "Caro, lo psicologo mi ha detto che per guarire [to heal] devo andare un mese al mare, un mese in montagna e un mese in campagna. Dove andiamo per prima?"
E il marito: "Da un altro medico."
francesco