dominare le moglie

Tre amici si ritrovano, come sempre, al bar.

Due di loro parlano della loro capacità di dominare la propria moglie, mentre il terzo tace.

Dopo un po' uno dei due si gira verso il terzo e dice:

- E tu? Che grado di controllo hai su tua moglie?

- Guarda - dice il terzo - giusto l'altra sera mia moglie è venuta da me in ginocchio ...

E gli altri due, sorpresi:

- Ma va?!? Grande! E poi cosa è successo?

Il terzo beve un sorso di birra, sospira, guarda gli amici e dice:

- Beh! Mi ha detto: Vieni fuori da sotto il letto e combatti da uomo!

scuse

La moglie passa la notte fuori casa.

La mattina dopo spiega al marito che aveva dormito dalla sua migliore amica.

Il marito telefona alle dieci migliori amiche della moglie, ma nessuna conferma il fatto.

Il marito passa la notte fuori casa.

La mattina dopo spiega alla moglie che aveva dormito dal suo migliore amico.

La moglie telefona ai dieci migliori amici del marito: sette confermano il fatto e gli altri tre dicono che è ancora lì...

pantaloncini

Negozio di abbigliamento:

- Quanto costano questi bermuda?

- Centocinquanta euro.

- E questi short?

- Ottanta euro.

- Fate anche pantaloncini su misura?

- Sì, certo.

- Quanto costa un paio di short fatto su misura?

- Sempre ottanta euro.

- Bene, allora vorrei un paio di short con la gamba fino alle ginocchia!

la linea

La moglie dice al marito:

- Amore, questo vestito mi ingrassa?

- Ma perché? Te lo devi mangiare?

il marito ubriaco

Una moglie snervata aspetta il ritorno del marito a tarda notte con un matterello in mano. Quando arriva, completamente ubriaco, lei gli chiede: "Disgraziato, lo sai che ore sono?"

E lui: "No!".

"E' l'una di notte", e gli dà un colpo con il matterello.

"Anzi, no, sono le due, deficiente!", e gli dà due colpi con il matterello.

"Ti dirò di più, sono le tre!", e gli dà tre colpi. "Vai, vai a letto, incosciente!".

E il marito: "Meno male che non sono rientrato a mezzanotte!"

domande di un figlio

Il bambino guarda l'album di matrimonio dei genitori:
- Mamma, chi è questo bel giovanotto qui con te nella foto?
- E' papà, tesoro...
- E allora chi è quel signore grasso e calvo che abbiamo qui in casa?

in treno

Un signore è seduto nello scompartimento di un treno e tiene i piedi appoggiati sul sedile di fronte.
Ad un certo punto passa il controllore per timbrare i biglietti, e quando lo vede gli dice:
- Mi scusi, ma lei anche a casa sua mette i piedi sulle sedie?
- No... e lei anche a casa sua timbra i biglietti?

dall'oculista

Un signore va dall'oculista perché vede delle macchie e il dottore gli prescrive gli occhiali. Dopo un mese torna per una visita di controllo.
- Allora, vede ancora le macchie? - chiede il medico.
- Sì, ma molto più nitide!

il postino

In sala parto stanno sperimentando una nuova macchina che è in grado di trasferire, in percentuali variabili, il dolore del parto dalla madre, al padre del bimbo.
La donna entra in travaglio e così comincia l'esperimento.
Si inizia con una prova d'assaggio trasferendo solo il 10% del dolore. Padre impassibile. Allora passano al 25%. Sempre impassibile. Sbalorditi i medici provano a passare al 60%. Sempre nessuna reazione da parte del padre.
Eccitatissimi dato il risultato, i medici decidono di trasferire tutto il dolore al padre passando quindi al 100%.
Il bimbo nasce sano e bello.
La madre sta benissimo, felice di non aver avuto il minimo dolore.
La famigliola torna a casa, una bellissima villetta in campagna, e trova il postino stecchito sul vialetto...

dal dentista

Una donna dal dentista:
- Dottore, mi raccomando, niente anestesia, cloroformio o altre cose, voglio solo che prenda le pinze, afferri bene il dente e lo strappi via, e basta!!!
- Beh, accidenti, questo si chiama essere dei veri stoici... d'accordo, come vuole, allora mi faccia vedere questo benedetto dente!
- Certo, Dottore! - E, rivolto al marito - Caro, apri bene la bocca e mostra il dente che ti fa male!

il futuro

Un tizio va dal dottore:

- Dottore, prevedo il futuro!

E il dottore:

- Da quando le succede?

- Da mercoledì prossimo!!!

differenza

Che differenza c'è fra un padre di famiglia e un libertino? - Il primo ama i piaceri della casa, il secondo le case di piacere.

al golf

Un prete, un chirurgo ed un ingegnere vanno a giocare a golf.

Alla prima buca si ritrovano davanti un gruppo molto lento a finire la buca successiva e pertanto rimangono bloccati.

L'ingegnere si innervosisce e dice:

- Ma insomma, io non ho tempo da perdere! Ma cosa fanno questi morti di sonno?

Il prete risponde:

- Abbi pazienza figliolo, la pazienza è la virtù dei forti!

E il chirurgo:

- Sei ansioso, domani ti prescrivo dei farmaci!

Vanno avanti così per alcune buche con il gruppetto che è sempre più lento, finché l'ingegnere diventa così insopportabile che decidono di chiamare il direttore del club. Questo arriva e spiega:

- Vedete, quei signori sono molto lenti a giocare perché sono ciechi!

- Come ciechi?

- Sì... sono dei pompieri. Un anno fa il nostro campo stava andando a fuoco e loro hanno fatto l'impossibile per spegnere l'incendio ma purtroppo in quell'occasione hanno perso la vista. Abbiamo allora deciso di permettergli di giocare gratis a vita nel nostro campo ogni volta che volevano!

Il prete:

- Ma che anime gentili. E anche il suo gesto, direttore, è da elogio! Ne prenderò spunto per la mia predica di Domenica!

Il chirurgo:

- Davvero, sono degli eroi. Sentirò il mio collega se sarà possibile fare qualcosa per loro per recuperare la vista!

E l'ingegnere:

- Ma cavolo, ma perché non li fate giocare di notte???

melodia

Qual è il contrario di "melodia"? - Se-lo-tenga...

cane smarrito

- Ho smarrito il mio cane e non so come fare...
- Metti un annuncio sul giornale!
- Ci avevo già pensato, ma lui non sa leggere...

l'educazione

Un tipo racconta ad un amico:

- Avevo un cane ferocissimo. Così l'ho mandato ad un istituto di rieducazione.

- E gli è servito?

- Sì che gli è servito. Adesso prima di mordere qualcuno si mette il tovagliolo.

another italian cop joke

Due carabinieri davanti allo specchio:

- Guarda... due colleghi! Andiamo a salutarli.

L'altro:

- Fermo... non vedi che stanno venendo loro?

i soldi

Due amici al bar.

- Non riesco a capire come Elvira abbia potuto rifiutare la tua proposta di matrimonio.

- Non le hai detto che tuo zio è ricchissimo?

- Certo che l'ho fatto. Ora lei è mia zia...

henry

- Henry, come sei cambiato! Eri tanto alto, e adesso sei così basso! Eri così robusto, e ora sei magrissimo! Eri tanto biondo, e ora sei castano. Cosa ti è successo Henry?

L'altro risponde:

- Non sono Henry, sono John...

- Oh, hai cambiato anche nome!

bonus joke

Here's a bonus joke (well, funny clip I guess), per dirvi quanto vi amo. Buon divertimento!