mal di testa

La moglie è già a letto. Il marito arriva premuroso con un bicchiere d'acqua e una pastiglia bianca.

"Caro, che cos'è?"

E il marito: "Un'aspirina!"

"Ma io non ho mica mal di testa?"

"Bene, fregata!"

uomini e spermatozoi

Che cos'hanno in comune uomini e spermatozoi?

Entrambi hanno una sola possibilità su un milione di diventare esseri umani. (Ouch!)

cambiare il bambino

Here's another Italian joke brought to you by tutorino - the most popular way to learn Italian in Toronto.

Una baby-sitter torna a casa dei datori di lavoro dopo essere stata una mattinata al parco.

La madre del pargolo si avvicina di corsa alla carrozzina: "Bello di mamma sua! Ma ... ma questo non è mio figlio!!!"

"Signora, mi ha ordinato lei di cambiarlo se si fosse sporcato!"

voce da vendere

Un donnone con una voce possente sta cantando in un salotto bene.

Finita l'esibizione i presenti applaudono e la donna si avvicina a un noto tenore:

"Maestro, mi dica, cosa ne pensa?"

"Signora, lei ha una voce da vendere!" risponde serio il tenore.

"Ma che caro!" risponde lei tutta gongolante.

"Signora,” aggiunge il tenore, “dico davvero da vendere. Ha provato al mercato al banco dei broccoletti?"

una bella serata

Una moglie dice al marito, "Sai caro, avrei proprio voglia di passare una bella serata! Che cosa ne dici?"

Il marito: "D'accordo cara. Però quando rientri non fare troppo rumore!"

l'ipnosi

Un medico cura il paziente con l'ipnosi: "Dica lentamente, con convinzione, 'Io guarirò, sono finalmente guarito,' e vedrà che guarirà!"

Il malato obbidisce e si sente bene.

"Sono trenta euro," dice il medico.

E il paziente: "Dica lentamente, con convinzione, 'Io sono stato pagato, sono stato pagato...'"

il menù

Il menù di mia madre aveva due scelte: prendere o lasciare.

ricchezze

Quando un uomo ti racconta di essere diventato ricco grazie al duro lavoro, chiedigli: Di chi?

un'altra parola

La moglie: Un'altra parola e torno a casa da mia mamma!
Il marito: Taxi!

bisogno di soldi

Questa è la lettera che un figlio in vacanza, bisognoso di soldi, manda al padre:

Cari$$imo papà, mi $to divertendo un $acco, ma avrei bi$ogno di qualco$a. $e ti viene in mente co$a $pediscimela pre$to, grazie ....

$aluti$$imi tuo Marco

La risposta:

Carissimo Marco, soNO contento che tu ti diverta NOn hai idea di quanto NOi siamo orgogliosi di un figlio così saNO e robusto. Se fai caNOa o giochi a nascondiNO, divertiti un po' anche per NOi.

Ti salutaNO tutti, papà.

il pancione

Due amici vanno al ristorante e viene assegnato loro un tavolo vicino a un altro a cui sta seduta una donna con il pancione.
Uno dei due amici, più spavaldo, le chiede: Signora, in dolce attesa?
E la donna: No! In attesa del dolce!

pagare le tasse

Credo che si dovrebbero pagare le tasse con un sorriso. Io ci ho provato, ma loro volevano i soldi.

l'autoradio

Un giorno Pino decide di comprarsi per la sua Tercel una bellissima autoradio di marca. Spende un capitale per farsi fare un impianto degno di una discoteca e felice gira per la città facendo schiattare tutti dall'invidia. Un giorno va in un bar a prendersi un caffè e quando esce non trova più l'autoradio in macchina. Nero come un antilope indiana si fa montare in macchina una nuova autoradio di quelle che costano una montagna di soldi. Stessa situazione, scende un minuto, il tempo necessario per andarsi a prendere il caffè, e uscendo dal bar trova lo slot dell'autoradio vuoto ... comincia a bestemmiare in venusiano con sottotitoli in turco e nero come *due* antilopi indiane. Si fa mettere una nuova autoradio ancora più costosa del modello precedente.

La mattina va al solito bar e memore di ciò che gli era successo beve il caffè alla velocità della luce ustionandosi quasi la lingua, esce e ... gli hanno fregato di nuovo l'autoradio ...

A questo punto decide di non comprarsi più autoradio. L'indomani mattina va tranquillo al bar e prima di uscire mette nello slot dell'autoradio un fogliettino con su scritto: "Non ce la metto più."

Entra tranquillo nel bar, prende con tutta calma il caffè, chiacchera un po', poi con tutta freschezza esce e non vede più la sua macchina. Affannato corre dove l'aveva parcheggiata e trova solo un foglietto per terra con scritto: "CE LA METTIAMO NOI!"

saggezza

Un angelo appare a un ragazzo, che è sempre stato buono e generoso con tutti.

Gli dice che è giunto per premiarlo. Gli farà scegliere tra tre doni: ricchezza, saggezza, bellezza. Senza alcuna esitazione, il ragazzo sceglie la saggezza. - Fatto!!! - esclama l'angelo e sparisce con un lampo di luce.

Il giorno dopo il ragazzo racconta il tutto ai suoi migliori amici. - Fantastico! - commentano loro. - Dicci qualcosa - dice uno di loro, curioso di sapere che cosa significhi essere saggio e che cosa sia cambiato in lui.

Il ragazzo sospira e dice: - Avrei dovuto prendere i soldi.

tosare l'erba

- Le andrebbe di prendere il sole in bikini nel suo giardino? - chiede una donna alla giovane vicina di casa.

- Perché? - risponde l'altra sorpresa.

- Perché sarebbe ora che mio marito si mettesse di nuovo a tosare l'erba del prato!

a letto

Lui e lei sono a letto la prima notte di nozze:

- Cara, sono veramente il primo uomo con il quale tu dormi?

- Sì, certo, se ti metti a dormire!

confidenza

Una casalinga confida all'amica le proprie frustazioni…

- Sai, con mio marito non vada tanto bene…è sempre svogliato e soprattutto ormai non mi guarda quasi più. Figurati che quando torna a casa la sera, tutto quello che sa dirmi è: Aho! Che se magna stasera?

- Sai, Piera, gli uomini sono tutti un po' uguali, così infantili e prevedibili. Anch'io avevo il tuo problema, ma sono riuscita a risolverlo in un modo molto semplice.

- Davvero, Fausta? Ma come? Dimmi tutto, che ci voglio provare anch'io!

- Guarda, comprati un completino nero un po' aggressivo e soprattutto una mascherina nera. Gli apri la porta vestita così e l'effetto è assicurato!

- Non mi dire! Basta così poco? Beh, io ci provo, tanto per quello che mi costa.

Dopo una settimana, si rivedono al mercato…

- Allora, Piera, com'è andata?

- Vuoi proprio saperlo? Beh, è tornato, gli ho aperto la porta e lui mi fa: 'A Zorro! Che se magna stasera?

in famiglia

La moglie al marito:

- Caro, vai fuori a bagnare il giardino!

- Ma cara, sta piovendo!

- Bè ... mettiti l'impermeabile!

superviagra

Il medico, al quale si era rivolta lamentando la scarsa virilita' del marito, le aveva consigliato delle gocce di Superviagra, potentissime, da somministrarsi in dosi minime. Dopo qualche giorno, incontrandola, si informa con discrezione sui risultati.

- Sa, dottore - risponde la signora - Per non umiliarlo ho pensato di fargliele prendere di nascosto, insieme al cibo. Così l'altra sera, mentre si era alzato da tavola per andare a lavarsi le mani, gliele ho versate nel piatto. Purtroppo, per l'emozione, me ne sono scappate moltissime.

- E che riscontro ha avuto? - si informa il medico.

- Dopo il primo boccone gli si sono iniettati gli occhi di sangue, ha strappato via la tovaglia dal tavolo, ha strappato via i miei e i suoi vestiti e mi è saltato addosso come una belva ...

- Il medico sorridendo: - Beh, sara' soddisfatta allora ...

- Sì, ... certo ..., però in quel ristorante io non ci torno più!

marito padellato

Un tizio sta tranquillamente leggendo il giornale quando improvvisamente sua moglie gli dà una padellata in testa.

- Oh, dico, sei matta? - reagisce imbestialito lui.

- Questo è per il biglietto che ho trovato nella tasca dei tuoi pantaloni, con il telefono di una tale Rosamunda!

- Ma no, amore ... ti ricordi il giorno che sono andato giocare ai cavalli? Rosamunda è il nome del cavallo su cui ho scommesso, e il numero è il totale della giocata!!!

La moglie, pentita, gli chiede mille scuse. Alcuni giorni dopo, stessa scena, e altra padellata.

- Che cavolo è successo adesso? - chiede il marito.

- C'è il tuo cavallo al telefono ...