longevità

Un giornalista si reca in un paesino noto per la longevità di alcuni suoi abitanti, per intervistare uno di questi ultracentenari. Passeggiando per le vie del paese, il giornalista vede un vecchietto che sta piangendo e gli chiede: "Mi dica buon uomo, quanti anni ha?"

"Centocinque, signore."

"E perché sta piangendo?"

"Mi ha picchiato il babbo!"

E il giornalista stupitissimo: "E perché suo padre l'ha picchiata?"

"Perché stavo facendo i dispetti al nonno!"

dottore, aiuto!

Un dottore al suo paziente obeso:

"Se fai dieci chilometri al giorno per un anno arriverai al tuo peso forma."

Un anno dopo il paziente telefona al dottore:

"Dottore, ho perso peso, ma ho un problema..."

"E qual è il problema?"

"Sono a 3.650 chilometri da casa!"

donazione

In un tranquillo sabato pomeriggio, due distinte signore bussano ad una porta. Viene ad aprire un uomo in canottiera, barba incolta e telecomando in mano.

"Buongiorno, siamo due volontarie della casa di riposo per anziani Villa Patrizia. Non avrebbe per caso una donazione da farci?"

"Come no! Se aspettate un attimo qui vi vado subito a prendere mia suocera ..."

due amici al bar

"Ciao, Berto che c'è di nuovo?"

"Mia suocera è morta!"

"Oh, no! Che aveva?"

"Poco o niente! Un vecchio televisore, un tavolo e sei sedie tutte tarlate."

intelligenza

Un carabiniere, prestando servizio di sicurezza presso il mercato, vede un vecchietto sopra un camion pieno di mele, che le sbuccia e mette in un sacchetto i semi. Incuriosito il carabiniere gli chiede:

"Mi dica, perché raccoglie i semi?"

L'uomo del camion sicuro di sé: "Ma lei non lo sa che i semi delle mele sviluppano l'intelligenza!?"

Il carabiniere sempre più incuriosito gli chiede: "E che cosa ne fa poi dei semi? Li vende?"

E l'uomo: "Certamente!"

"E quanto costano?"

"Cinque euro l'uno!"

"OK! Voglio provarli: me ne dia tre."

L'uomo prende i quindici euro dal carabiniere e consegna i tre semi. Il carabiniere se li mangia e poi pensa ad alta voce: "Però ... con quindici euro mi compravo venti chili di mele, le sbucciavo e avevo molti più semi."

E l'uomo: "Vede? E' gia diventato più intelligente di prima!"

"Caspita, ha ragione! me ne dia altri tre!"

sassi

Un uomo vede che nel suo giardino c'è un bambino che sta tirando pietre sui vetri della serra. Esce, acchiappa il ragazzino e gli urla: "Adesso ti insegno io a tirare i sassi alla mia serra!"

Il ragazzo risponde: "Mi piacerebbe. Ne ho tirati dieci e l'ho colpita solo due volte."

a teatro

A teatro una signora dà di gomito al marito: "Guarda che figura quello!... Si è addormentato durante lo spettacolo!"

E il marito: "Cara, e tu mi svegli per queste stupidaggini!?!"

uomini e parcheggi

Gli uomini sono come i parcheggi.

I migliori se li sono già presi. Quelli liberi sono per lo più del tipo "handicappati" o troppo piccoli.

anniversari di nozze

Due amici si incontrano:

"Allora, come va?"

"Bene, sono appena tornato da un viaggio in Africa!"

"Ah davvero? E cosa hai fatto di bello in Africa?"

"Sai sono stato lì per festeggiare il secondo anniversario di matrimonio!"

"Accidenti, dopo due anni di matrimoni già te ne vai in Africa? E quando arriverai al venticinquesimo anniversario che farai?"

"Forse torno a riprenderla!"

dipendenti comunali

L'altro giorno ho visto due dipendenti comunali che lavoravano.

Uno toglieva la terra da una buca e l'altro la rimetteva dentro.

"Ma vi pagano per fare questo lavoro assurdo?"

"Non è colpa nostra! Di solito siamo in tre, ma oggi manca quello che mette gli alberelli nella buca."

cervello

Bambino: "Papà, papà, cos'è il cervello?"
 
Padre: "Zitto! Ho altro per la testa..."

sentimenti cristiani

Il missionario si trova davanti al leone: "Signore, ispira al leone sentimenti cristiani."

Il leone: "Signore, grazie per il cibo che mi hai inviato!"

i figli

"O figlio mio! Da quando sei nato non mi hai dato mai una soddisfazione."

"Lo so papà ... ma prima?!?!?"

amore frazionato

Ho chiesto a mia moglie: "In una scala da 1 a 10 che voto mi daresti come amante?"

Lei ha risposto: "Lo sai che non sono brava con le frazioni!"

(Rodney Dangerfield)

errori

Ogni uomo sposato dovrebbe dimenticare i propri errori...

Non c'è ragione perché due persone ricordino le stesse cose!

fedeli

La signora O'Donovan sta camminando per le strade di Dublino quando vede il suo parroco.
"Salve," dice il prete, "come va, signora O'Donovan? Se ricordo bene ho celebrato io il vostro matrimonio due anni fa!"
Lei risponde: "Certo, Padre!"
"Avete già bambini?"
"No, non ancora, Padre," risponde lei.
"Bè, la settimana prossima andrò a Roma. Se vuole accendo una candela per voi!"
"Oh, grazie mille!" E se ne va.

Alcuni anni più tardi si incontrano di nuovo.
"Allora, signora O'Donovan," dice il prete, "come sta?"
"Oh, benissimo," risponde lei.
"E ... mi dica," risponde lui, "avete avuto dei figli?"
"Oh sì, Padre. Ho avuto tre volte dei gemelli e quattro altri bambini. Dieci in tutto!"
"Che meraviglia!" risponde il parroco. "E come sta suo marito?"
"Oh," risponde lei, "è appena partito per Roma per spegnere quella maledetta candela!"

sei uno zero

"Mi sento l'uomo più inutile del mondo."

"Ma no, ... Ma su ..."

"Sì sì, qualunque cosa faccio mi riesce male. La sfortuna mi perseguita!"

"Cerca di pensare positivo! Per esempio, sei andato alla Telecom per avere una nuova linea telefonica e te l'hanno messa subito."

"Sì, ma lo sai che numero mi hanno dato?"

"...?"

"Sei-uno-zero sei-uno-zero!"

urgenza

"Ma quando parte questo pullman?"

"Perché, vai di fretta?"

"No ... ho il piede sotto la ruota!!!"

due amici al bar

"Sai, nella mia banca cercano un cassiere!"

"Ma come? Se ne hanno preso uno la settimana scorsa!?!"

"E' proprio quello che cercano!!"

san dalo

Qual è il santo protettore dei calzolai (shoemakers)?

San Dalo! (a pun on "sandalo" = sandal)